Ceci est l'Empire perse,
appelé aujourd'hui Iran.
Pendant 2500 ans, le pays est gouverné par une suite de rois,
des shahs.
En 1950, le peuple d'Iran
élit Mohammad Mossadegh,
démocrate laïque, au poste de Premier ministre.
Il nationalise les intérêts pétroliers britanniques et américains,
rendant le pétrole iranien à son peuple.
En 1953, les USA et la Grande-Bretagne fomentent un coup d'État
qui destitue Mossadegh
et installe Reza Pahlavi comme shah.
Le jeune shah est réputé pour son opulence et ses excès.
On dit que sa femme prend des bains de lait
alors que le shah se fait expédier ses repas par Concorde de Paris.
Le peuple meurt de faim.
Le shah garde le pouvoir
grâce à son impitoyable police intérieure, la SAVAK.
C'est le début d'une ère de torture et de peur.
Il lance alors une campagne pour occidentaliser l'Iran,
ce qui met en rage un peuple principalement chiite traditionnel.
En 1979,
le peuple d'Iran renverse le shah.
L'ecclésiastique en exil, l'ayatollah Khomeiny,
revient gouverner l'Iran.
S'ensuivent règlements de compte, escadrons de la mort
et chaos.
Se mourant d'un cancer, le shah est accueilli aux États-Unis.
Le peuple iranien descend dans la rue devant l'ambassade américaine,
exigeant le retour du shah,
son procès...
et sa pendaison.
D'après une histoire vraie.
Ambassade américaine, Iran 4 novembre I979
Le carnaval a pris de l'ampleur, aujourd'hui.
Les vitres sont blindées, non ?
On les a encore jamais testées.
Vous n'avez plus qu'à remplir
cette partie-là.
Nous allons traiter votre visa.
Envoyez la sécurité !
C'est de votre ressort.
Ils ont sauté le mur.
Faut partir. Je vais fermer mon bureau.
Mon Dieu.
Marines à Number One. Repliez-vous.
Envoyez la police.
Sur-le-champ, bordel !
Vous m'entendez ?
Ils sont entrés.
Détruire documents confidentiels
Brûlez tout, vite !
Brûlez tout. Dossiers, classeurs, coffre !
Amenez un chariot. Brûlez tout.
Les dossiers confidentiels. Tout !
Interdiction de tirer.
Soyez pas les enfoirés qui ont déclenché la guerre.
Il leur faut 1 h pour tout brûler.
Retenez-les. Si vous en abattez un,
ils nous tueront tous.
Si on part, c'est maintenant.
Faut se décider et...
On attend la police iranienne ?
Elle viendra pas. Ça fait 45 minutes !
T'en sais rien !
Elle a abandonné son poste.
À défaut de la police, l'armée viendra.
Le Premier ministre va intervenir.
Peut-être demain, mais le Komiteh, lui, est déjà là.
Quel est l'intérêt d'attendre encore ?
Personne ne va venir.
Les tiroirs ! Tout ! Sans distinction !
Descendez tout à l'incinérateur du dépôt.
Le lacrymo, en dernier recours.
Seulement si votre vie est en danger.
Ici, on est aux États-Unis.
Dehors, on est en Iran.
- Je sors pas ! - Ils sont en danger ici.
S'ils sont pris à demander un visa pour les USA...
Seul notre bâtiment donne sur la rue. Si on part, c'est maintenant.
- Je suis partant. - Allons-y.
- Je sors. - Pourquoi ?
Pour les raisonner.
Ouvrez la porte !
Ouvrez cette putain de porte !
Toi qui voulais voir du pays !
Ouvrez-moi !
Brûlez tout !
Videz le coffre et les classeurs.
Déchiquetez le contenu des quatre tiroirs.
Ça prendra trop de temps.
Les plaques des visas !
Les quatre ! Ne laissez rien !
En cas de doute, déchiquetez !
Plus que 10 min. Activez !
La déchiqueteuse !
La police n'est pas là.
Quittez le bâtiment, maintenant.
Les Iraniens en premier.
Vite !
Qui a fait ça ?
Trop tard, ils sont là.
Évitons les rues.
Par là. À gauche.
MINISTÈRE DES AFFAIRES ÉTRANGÈRES 7e ÉTAGE
- On riposte pas ? - On a commencé avec Mossadegh.
- Les Soviétiques eux, envahiraient ! - Schafer !
On l'a aidé à torturer un peuple entier.
- Combien sont-ils ? - Au moins cinquante.
Toujours pas de Schafer ?
Je crie son nom quand je le baise.
RÉSIDENCE DE L'AMBASSADEUR DU CANADA TÉHÉRAN
Six se sont échappés.
On m'a dit cinq.
Six, apparemment.
- Qu'est-il arrivé ? - On sait juste qu'ils ont fui.
- Où ? - Chez l'ambassadeur du Canada.
On tente un sauvetage ?
Je vous passe le secrétaire d'État.
La Maison-Blanche est là ?
Pour eux, l'ambassade grouille d'espions.
3 agents sur place ont rien vu venir. MAISON BLANCHE - CHEF DE CABINET
Et ça prétend bosser à la CIA !
Bureau du chef de cabinet.
- Hodding. - Je le rappelle.
Pas de libération avant qu'on extrade le shah.
Foutez-le dans un avion !
Il est mourant.
On l'a accueilli, on le gère.
On accueille tous les cons cancéreux ?
Que les cons de notre camp.
Nos autres cons sauront qu'en cas de mise au pilori,
ils se feront pas retirer la rate par un véto au Sinaï.
Et les 6 chez les Canadiens ?
À l'ambassade, 60 ont une arme sur la tête.
Le monde entier les regarde, ils sont moins menacés.
Pour Bani Sadr, c'est fini dans 24 h.
Laissons les 6 où ils sont.
Je vais informer le Président.
Les commentaires sur l'incident sont un modèle de retenue.
69 JOURS PL US TARD
PRIEZ POUR NOS OTAGES
La Garde révolutionnaire iranienne a arrêté des terroristes
soupçonnés du meurtre de six partisans de l'ayatollah Khomeiny.
La sécurité a été renforcée au domicile de Khomeiny.
C'est d'ailleurs le 69e jour de captivité
pour les otages américains à Téhéran.
Aucun changement dans leur situation n'est à signaler.
George Meany est mort hier soir à l'âge de 85 ans...
Quoi ?
Pour commencer, nous l'avons interrogé
sur les otages retenus à l'ambassade américaine.
Peut-être n'ont-ils pas compris la portée de leur calvaire,
mais ce pays, leur pays, est indigné.
Nous ne pouvons nous figurer leur vie QG CIA - VIRGINIE
dans cette prison qui fut notre ambassade.
Les actions de l'Iran
ont choqué le monde civilisé.
Notre ambassade a été saisie
et plus de soixante citoyens américains
sont toujours retenus en otages.
La situation en Iran
concernant les otages n'a pas changé.
Contrairement à celle de NBC en Iran.
La télévision locale nous interdit la diffusion d'images...
Il est là ?
Dans son bureau.
Que s'est-il passé ?
Tous les six sont sortis par-derrière.
Les Rosbifs les ont refusés, les Kiwis aussi.
Les Canadiens les ont acceptés.
Ils sont surnommés les "Invités".
Ils n'ont pas quitté le domicile de l'ambassadeur.
- Pourquoi avoir attendu 10 semaines ? - Trop risqué.
Les gardes font du porte à porte. De vrais témoins de Jéhovah.
Ils jugent Khomeiny trop clément avec ceux de l'ambassade.
Et la Maison Blanche ?
Carter chie dans son froc.
Les Canadiens en ont assez.
Ça devient dangereux. Leur ministre des Affaires extérieures
a dit à Vance qu'elle voulait leur départ.
- Qui d'autre est au courant ? - Les familles.
Mais un petit génie avait un trombinoscope de tous les employés.
C'est pas vrai...
On pense qu'il a été déchiqueté
mais ces salauds ont pris des gosses pour rassembler les lambeaux.
Ils vont vite savoir que six Américains ont fui
et à quoi ils ressemblent.
On se bousculera pour voir leur décapitation.
Qui gère ?
Le ministère des Affaires étrangères.
Comment ça ?
- Il ne fait pas d'exfiltration. - Maintenant, si.
Ils veulent notre avis, comme consultants.
Pour Engell, on sera tous perdants.
S'ils meurent, ce sera salement. En public.
Le ministère veut porter le chapeau ? Très bien.
Pourquoi m'a-t-il appelé ?
Pour dire qu'il a consulté son meilleur exfiltreur.
Voici Bob Pender, Sécurité opérationnelle.
Il a parlé à Morgan, des Affaires extérieures.
Mark et Cora Lijek. 29 et 25 ans.
Lui, agent consulaire. Elle, assistante. Jeunes mariés.
En Iran depuis quelques mois.
Ne parlent pas la langue, ne connaissent pas le pays.
Henry Lee Schatz. Attaché agricole, de l'Idaho.
Un peu loufoque, à l'évidence.
Il devait vendre des tracteurs US aux agriculteurs.
Joe Stafford, proche de la trentaine.
Intelligent, ambitieux.
Parle farsi.
Il a fait engager sa femme, Kathy.
L'ambassade a recruté les épouses au service dactylo.
Bob Anders, agent consulaire supérieur.
Doyen du groupe et probablement le meneur.
Ils se cachent chez l'ambassadeur du Canada.
Par chance, les Iraniens n'ont pas l'air au courant de leur évasion.
Le mieux serait des bicyclettes.
Il y a des routes secondaires à Shemiran.
Des passages par la montagne jusqu'à la frontière, à Tabriz.
La voiture est inenvisageable à cause des barrages.
Quand il fera meilleur,
on enverra 6 vélos avec plans jusqu'à la frontière turque.
Après renseignement, ils savent faire du vélo.
Sinon, nous enverrons quelqu'un leur apprendre.
Rajoutez des petites roues et attendez-les avec du Gatorade.
Tony.
La frontière turque est à 500 km.
Une équipe devra les suivre avec une pompe.
Notre rôle est de superviser l'affaire.
Le ministère gère.
Pardon, qui est-ce ?
Un pro de l'exfiltration
qui a fait sortir des partisans du shah.
S'ils savent lire ou compter,
ils vont vite voir qu'il en manque six.
On est en hiver.
Il fait trop froid pour la balade à vélo.
La seule issue, c'est l'aéroport.
Donnez-leur de nouvelles identités, un Moïse et un vol commercial.
Nous l'avons envisagé.
Ils passeront jamais le contrôle, avec le Komiteh.
En tant que journalistes ? On a délivré 70 visas...
74.
Archi contrôlés par les gardes.
Si on les arrête avec de fausses cartes, des journalistes vont payer.
Vu leur accent nord-américain,
laissons le Canada délivrer les passeports.
Profs d'anglais au lycée international ?
Bonne idée mais il est fermé.
Et l'option "bénévoles" ?
Ils inspectent les plantations qui nourrissent les enfants.
On les fait passer pour une ONG agricole.
Un truc à la Nourrissez un enfant.
Ces gosses sont noirs.
Ce sont des Africains.
On aura la bonne ethnie.
La malnutrition règne en Iran ?
On doit pouvoir trouver des gamins maigres.
Des missionnaires ?
Une minute.
Vous voulez bien prendre ce journal et y jeter un coup d'œil ?
Que montre la photo ?
- Téhéran. - Que voit-on au sol ?
De la neige.
Quelles plantations les bénévoles peuvent inspecter ?
Monsieur, une exfiltration, c'est comme un avortement.
On préférerait l'éviter.
Mais s'il faut y recourir, on ne le fait pas soi-même.
Vous avez mieux à offrir ?
Non.
Malgré les signaux contradictoires envoyés par l'Iran tous les jours
à savoir si les otages seront jugés en tant qu'espions,
le gouvernement américain reste ferme sur sa principale exigence :
Les otages doivent être libérés.
Les États-Unis bafouent les droits de l'homme
et ils les bafouent pour toutes les nations.
Nous exigeons l'extradition
d'un homme, qui pendant plus de 37 ans,
avec le soutien des États-Unis,
a tué des nourrissons dans les bras de leur maman.
Si l'Amérique recourt à l'armée pour libérer les otages,
il a dit que les étudiants les tueraient et feraient sauter l'ambassade.
Les Américains sont scandalisés par l'Iran et les Iraniens.
Il y a eu une manifestation à Houston. Un drapeau iranien a été brûlé
par des manifestants anti-Iran assemblés
devant le consulat d'Iran.
... la décision d'examiner les visas iraniens...
Ils savaient exactement ce qui allait se passer.
Que devraient-ils faire à présent ?
Le renvoyer pour qu'il soit torturé et tué ?
Pour moi, la justice n'est pas un mal.
Quand avez-vous su que l'Iran pratiquait la torture ?
Personne ne venait me dire "Monsieur, on a torturé cet homme."
Sadate, le président d'Égypte,
vous traite, imam,
pardon, ce sont ses termes, pas les miens,
de fou.
Pourquoi pensez-vous qu'il n'a pas eu le choix ?
On l'aurait traité de barbare.
Vous devriez...
Vite, au vide sanitaire.
La foule a coincé l'un des Iraniens.
Quand il a tenté de se protéger, voici ce qui est arrivé.
Frappez-le ! Encore !
On refuse d'accepter ça plus longtemps. On n'en peut plus !
Amérique !
Même ici, dans notre petite communauté,
les gens sont à bout de nerfs, tendus.
Ils devraient expulser les étudiants de l'ambassade.
Faut en abattre un ou deux, qu'ils voient qu'on plaisante pas.
Ceux qui ont combattu au Vietnam sont en colère.
Je suis fou de rage.
Comme ce type qui crie dans Network.
J'en ai assez.
S'il faut, je porterai à nouveau les armes.
Voilà la situation du mercredi 16 janvier 1980.
74e jour de captivité
pour 50 Américains en Iran.
Mon grand !
Je vais chercher maman.
C'est toi que je veux.
Tes devoirs sont faits ?
- Oui, c'était facile. - Parfait. On regarde quoi ?
La Bataille de la planète des singes.
Quelle chaîne ?
La cinq.
T'as fait quoi à l'école ?
Je sais pas trop. Rien.
Impossible. Il s'est bien passé un truc.
On s'est échangé des cartes de base-ball.
Les films de science-fiction,
Star Trek, Star Wars, ont des décors exotiques.
Paysage lunaire, Mars, désert.
Imaginez un peu :
Une équipe canadienne en repérage pour un film de science-fiction.
On fait courir le bruit.
Les producteurs canadiens aussi. On envisage l'Égypte, Istanbul.
Puis on va au consulat et on dit :
"On envisage aussi l'Iran."
Je vais à Téhéran, on en repart tous en tant qu'équipe.
C'est réglé.
"Évitez une fausse identité extravagante qui augmenterait..."
C'est plus plausible que de vouloir enseigner en Iran.
Pour s'intégrer, on se déguise pas en cow-boy.
Vous allez vous improviser professionnel du cinéma ?
On a les papiers des profs.
On a un contact à L.A.
John Chambers, prothésiste oscarisé à Hollywood.
Il a déjà bossé pour nous.
J'y vais, il nous monte le coup. Un ou deux jours, que ça soit crédible.
Je suis sorti trente secondes.
Lâche-moi. J'étouffe ici.
J'ai besoin d'air.
Reste à l'intérieur !
Qui m'a vu sortir ?
- C'est pas le problème. - T'es sorti.
Tu m'as vu ?
Moi. Je t'ai vu.
Il leur suffit d'une seconde pour te repérer.
Il manque des Américains.
La liste reconstituée des employés.
Il en manque.
Continuez à recoller les photos.
Avec leur visage, je les retrouverai.
Je m'en occupe.
On veut que tu ailles à L.A.
Si tu rends ce tournage plausible, tu en parleras au directeur.
Merde pas.
Tout le pays te regarde.
Mais il ne le sait pas.
Ma création.
Putain, Brian !
Coupez !
Chambers !
John Chambers, maquillage !
BURBANK, CALIFORNIE - I9 JANVIER I980
La prothèse du Minotaure est trop serrée, ça l'empêche de jouer.
S'il savait jouer, il ferait pas le Minotaure.
M. Chambers ?
Kevin Harkins.
Salut, Tony.
Nouvelles menaces de procès pour les otages
Baisse la tête.
Tu tournes quoi ?
Un film de monstre.
Il est bien ?
Le public visé détestera.
Quel est le public visé ?
Les gens qui ont des yeux.
Raconte-moi tout.
C'est une exfiltration.
Depuis quel pays ?
Le pire endroit possible.
Universal City.
- Comment entrer dans l'ambassade ? - Ils n'y sont pas.
Lors de l'émeute, 6 personnes ont fui.
Elles se cachent dans Téhéran. Je vais les chercher.
Et je fais quoi, moi ?
Tu m'aides à faire un faux film.
T'as sonné à la bonne porte.
Je veux créer une couverture autour d'un film.
- Qu'on ne tournera pas. - Non.
Tu veux jouer les cadors à Hollywood.
Sans rien faire ?
Tu seras à ta place.
Voyons voir.
Celle-ci a une maîtrise d'anglais.
Ta scénariste.
Ils font parfois le repérage pour manger à l'œil.
Lui, c'est ton réalisateur.
Il assimilera ça en une journée ?
Un macaque l'assimilerait en une journée.
Si tu te lances là-dedans, lance-toi à fond.
Les Kho-maniaques ont des cousins qui vendent des tapis de prière à L.A.
Pour ta couverture, le film doit exister. Il te faut un scénario.
Et un producteur.
Moi.
Toi, tu es producteur associé, au mieux.
Si tu veux faire un plagiat de Star Wars à 20 millions de $,
tu as besoin de quelqu'un d'important pour y associer son nom.
Quelqu'un de respectable.
Avec une réputation.
À qui tu peux confier des infos confidentielles.
Qui produira un faux film.
Gratuitement.
Je suis pressé. Je reçois un prix pour ma carrière.
Mazel tov, Lester.
Autant compter les rides aux couilles de mon chien.
Six personnes se cachent dans une ville de 4 millions d'habitants
chantant "Mort à l'Amérique" toute la sainte journée.
Vous voulez monter un film en 8 jours, mentir à Hollywood,
où mentir est le sport national,
puis faire entrer en douce 007 ici présent
dans un pays qui veut boire le sang de la CIA au petit-déj',
et faire sortir la clique de la ville la plus surveillée du monde.
Devant 100 miliciens à l'aéroport. C'est ça.
Écoutez, je vais être honnête.
Des missions-suicide à l'armée avaient plus de chances de réussite.
La voiture vous attend.
Tu crois pas que tout ça, c'est pour les caméras ?
Ils font de l'audience, faut bien le reconnaître.
Il va nous falloir un scénario.
Ça va.
Je t'aime.
Sahar, comment ça va ?
Bien, merci.
Madame, vos amis du Canada,
ils ne sont encore jamais sortis.
Sahar est au courant.
Les Chevaux d'Achille ?
Mauvaise pioche. Le western, c'est démodé.
C'est la Troie antique.
S'il y a des chevaux, c'est un western.
Passez-moi Kenny.
John Chambers, pour le bureau.
On s'en fiche. C'est un faux film.
Si je fais un faux film, ça sera un faux succès.
Le cardinal veut les propositions de couvertures vendredi matin.
Engell prépare celles des vélos, des profs...
Tu as 72 heures
pour affûter la tienne.
Notre maison
Omission
Le A006 est encore disponible ?
Oui, je patiente.
"Fondu sur atterrissage du vaisseau. Ambiance exotique du Moyen-Orient.
Des femmes offrent des libations extatiques
aux dieux des cieux.
Argo, une aventure de science-fantasy."
En attente de rachat. Une daube.
Un film spatial au Moyen-Orient.
On peut avoir l'option ?
Pourquoi une option ?
Tu crains l'ayatollah ? Frotte-toi au Syndicat des scénaristes.
Laisse-moi lui parler.
25 ans que je le connais.
C'est un baratineur hargneux, mais je sais le prendre.
Tu veux monter ça en un mois ?
Comme un manège de foire.
- En un mois. - Vous êtes qui déjà ?
- Kevin Harkins, Studio 6 films. - L'argent.
Qu'est-ce que tu dis de...
15 000 et emballé, c'est pesé ?
Je peux être honnête ?
Non, je préfère que tu me baratines.
J'ai aimé tes films. Les premiers.
J'ai accepté de te voir par respect, pour te dire non de vive voix.
Merci, c'est très respectueux.
Tu es fini, Lester.
Soigne ta cataracte. Lis les tendances.
La MGM vient de capitaliser pour six films.
Elle ne jure que par la science-fiction.
Elle m'offre quatre fois ce que vous m'offrez.
Que dire ?
Félicitations.
Mais tu vois...
tes propos m'inquiètent et voilà pourquoi.
Il y a 15 jours, j'étais au restau en train de déguster un Mai Tai
quand mon pote Warren Beatty entre et on fait la causette.
Apparemment, il devait jouer dans Zulu Empire,
ce qui devait lancer la liste de la MGM.
Mais Warren m'a confié que le budget était dépassé
parce que les figurants voulaient se syndiquer.
Même les cannibales veulent la sécu.
Le film est à l'eau. Donc le contrat de la MGM
ne tiendra pas
et ton scénario vaut pas un pet de lapin.
Voilà comment je vois les choses,
avec ma cataracte, il est vrai.
Ou tu signes et tu empoches 10 000 $
pour ton scénario de merde
ou tu peux aller te faire foutre.
Sauf ton respect.
Tu connais Warren Beatty ?
Oui. Un jour, j'ai pissé à côté de lui aux Golden Globes.
Un taco ?
T'as des gosses ?
Oui, deux filles.
Tu les vois souvent ?
Je leur parle une fois par an.
- Au mieux. - Pourquoi ?
J'ai été un très mauvais père.
Ce business de merde, c'est comme travailler à la mine.
Tu retrouves ta famille le soir, ça te colle à la peau.
Et toi ?
J'ai un fils.
Il vit en Virginie avec sa mère.
Tu es divorcé ?
Je prends un peu le large.
Il a besoin d'être...
là où il est.
Un enfant a besoin de sa mère.
Le chef de la sécurité du shah a été empêché
de prendre un avion pour Paris.
Écoute.
Depuis, le nombre de gardes à l'aéroport a doublé.
Un interrogatoire poussé
est à prévoir.
On n'est pas prêt.
Il me faut 8 jours de plus.
Impossible.
On a un bureau, des cartes de visite...
une affiche.
Pour la Garde, tout ça pourrait avoir été fait chez nous.
La vie de six personnes en dépend.
C'est insuffisant. Pour les duper, il faut un truc énorme.
Avec quelque chose qui prouve son authenticité.
Une fois, j'ai fait un film avec Rock Hudson.
Pour faire avaler un mensonge...
Faites-le avaler par la presse.
À la soirée presse, ils liront le scénario.
Les acteurs en feront une lecture complète.
Ils ont les costumes et tout.
Non, impossible.
Variety a l'exclusivité.
C'est possible que ça fasse plus Moyen-Orient ?
Mésopotamie ? Égypte ?
Iran.
Je vous fais entrer
mais je veux au moins une demi-page.
C'est un événement. Ce sera spectaculaire.
- Lester ? - Nina.
Tu es splendide ! Tu fais la lecture ?
Je suis Serksi, la sorcière galactique.
Super. Je t'appelle.
Tiens cette conne de sorcière spatiale loin de moi.
- Tu la connais ? - J'ai été son mari.
- L'Irak, c'est génial. - On tourne en Iran.
Iran, avec un n ?
- Oui, on a hâte. - Vous regardez pas les infos ?
À quoi le titre fait-il référence ?
L'Argo. Ce truc, là...
Jason et la toison d'or ?
C'est le vaisseau. Le vaisseau spatial.
Il va partout. Il va dans tout...
Tout l'espace.
C'est l'Argonaute.
Non.
Que veut dire "Argo" ?
Sais pas.
Vous ne savez pas ?
Ça veut dire "Argoccupe-toi de ton cul" !
Excusez-moi, mesdames et messieurs.
Si les acteurs pouvaient s'installer, nous allons commencer la lecture.
Argo...
de Mary Ann Boyd.
"Fondu sur atterrissage du vaisseau. Extérieur, bazar.
Ambiance exotique du Moyen-Orient..."
Ces employés ne sont pas des diplomates.
En fait, comme l'a dit l'imam Khomeiny,
nous n'avons trouvé aucune preuve qu'ils sont diplomates.
Tout prouve que ce sont des espions.
Au nom de Dieu, le Miséricordieux, le Tout Miséricordieux,
voici notre message aux peuples éveillés.
Nous voulons dénoncer...
Notre monde a changé.
Le feu de l'espoir s'est éteint dans cette galaxie.
Le vaisseau fait demi-tour.
Allumez les propulseurs.
Le champ gravitationnel...
L'invasion de notre ambassade était totalement injustifiée.
Qu'eux et les autres sachent
que les États-Unis d'Amérique ne céderont pas
au terrorisme international ou au chantage.
Nous allons être écrasés !
... sont contrôlés par les capitalistes et les compagnies pétrolières.
Pour le gouvernement américain, les révolutionnaires
sont des terroristes
alors que lui-même et la CIA sont l'organisation
la plus terrorisante de tous les temps.
"L'histoire a été racontée, mais il y a bien plus encore.
Trois couchers de soleil."
Trouvons son vaisseau et notre chance tournera.
À bord de l'Argo se trouvent mon espoir, mon héros, mon mari.
Nous allons commencer les procès et appliquer les peines.
On se demande où et comment cet étalage de haine s'achèvera.
Que veulent-ils ? Ils disent qu'on devrait plutôt se demander "qui" ?
La réponse est claire, ils veulent leur ancien shah.
... honte d'évoquer les droits de l'homme.
Carter et son gouvernement ont donné asile au pire criminel...
... à vie ?
Ils y resteront jusqu'au retour du shah.
Mais si le shah en exil,
à présent à l'hôpital de New York,
quitte les États-Unis pour tout autre pays que l'Iran,
des mesures plus dures seront prises à l'encontre des otages.
"On ouvre sur le dôme shidoori
et on s'attarde sur une unique fleur rouge
sortant des ruines du vaisseau dans le désert.
Fondu au noir."
Fin.
Et voilà. Qu'est-ce que je vous avais dit ?
La première tournée du film.
Argoccupe-toi de ton cul.
MINISTÈRE DES AFFAIRES ÉTRANGÈRES
BUREAU DU SECRÉTAIRE D'ÉTAT 25 JANVIER I980
Prépare-toi.
On croirait parler aux deux vieux du Muppet Show.
Des aliens et des robots ?
Oui, monsieur.
Vous voulez dire qu'un studio de cinéma, à Hollywood,
est financé par la CIA ?
Pourquoi pas les vélos ?
On a tenté d'expliquer pourquoi.
- C'est plus plausible que les profs ? - Oui.
Il n'y a plus d'enseignants étrangers en Iran.
On sait comment marche Hollywood.
Ils tourneraient à Stalingrad avec Pol Pot si c'était vendeur.
Toutes les solutions sont mauvaises.
Trouvons la meilleure.
Vous n'avez pas de meilleure mauvaise idée ?
C'est notre meilleure mauvaise idée. De loin.
Le gouvernement des États-Unis autorise votre film de science-fiction.
Merci.
Je dois te rappeler qu'en cas d'arrestation,
l'Agence ne te réclamera pas.
Elle le fait déjà peu.
Les personnes à prévenir ?
Seulement Christine.
J'aurais dû emporter des livres pour la prison.
Ils te tueront bien avant.
Merci de m'avoir accompagné.
Studio six.
On a le feu vert. Le bureau est ouvert jusqu'à nouvel ordre.
Argoccupe-toi de ton cul.
Joyeux anniversaire, mon grand !
Désolé de t'avoir raté. Je ne pourrai pas téléphoner.
Jack t'appellera. Je vous aime fort tous les deux.
Je t'embrasse. Papa
"Nous sommes 35 millions.
La plupart d'entre nous
se réjouissent de mourir en martyrs."
Viens te coucher.
Dans cinq minutes.
Elle m'a imploré.
Quand la révolte a commencé dans la rue, il y a 9 mois,
elle m'a supplié pour qu'on parte.
Elle avait fait nos valises.
Je lui ai dit :
"Restons encore un peu."
Je ne pensais qu'à une chose...
"Reste.
C'est bon pour ta carrière.
Reste.
Prouve à Newsom que t'as des couilles."
Dire que j'ai mis Kathy dans cette situation.
À mon avis, on va mourir ici.
ISTANBUL, TURQUIE - 27 JANVIER I980
"L'Iran n'est en aucun cas dans une situation pré-révolutionnaire."
Rapport de la CIA, 1er novembre 1979.
Personne n'est infaillible.
Kevin.
Quand es-tu rentré ?
Le shah s'est évadé dans un 747
si chargé en lingots qu'il a failli rester cloué au sol.
Tu n'as pas chômé.
On a rapatrié les appareils de torture de la dictature déchue de notre ami.
Ça empire.
Quand on arrive à Mehrabad, il faut remplir ce formulaire.
Il y a un duplicata dessous.
L'aéroport en garde un.
Avant le départ, ils comparent les dates d'entrée sur le territoire.
S'ils vérifient,
ils verront que je n'ai pas débarqué avec 6 personnes.
S'ils vérifient.
Va directement au ministère de la Culture islamique
témoigner ton respect.
Fais établir une demande de permis de tournage.
S'ils t'arrêtent, ça sèmera la confusion en cas de torture.
CONSULAT D'IRAN - TURQUIE
Quel sera le but de votre visite ?
Une production cinématographique.
Pourquoi ne pas avoir pris votre visa au Canada ?
Mon patron ne m'a prévenu par télex qu'à mon arrivée ici.
Il n'a pas inventé le fil à couper le beurre.
République islamique d'Iran
Le Times sait qu'il y a 6 évadés
et qu'ils se planquent avec les Canadiens.
Un proche a dû parler.
Vance va inviter les rédacs chefs au restau
pour les convaincre de retarder la publication de l'info.
Ton type doit aller les chercher...
et s'arracher de là-bas.
Nous sommes à présent dans l'espace aérien iranien.
Nous allons récupérer toutes les boissons alcoolisées.
Vous êtes le seul membre de l'équipe ?
Non, nous retrouvons six Canadiens aujourd'hui.
Vous voudriez filmer au bazar ?
Au bazar et peut-être au palais.
Les lieux typiques.
Je vois.
L'Orient exotique.
Les charmeurs de serpents
et les tapis volants.
C'est une période compliquée pour notre pays.
Avant la révolution, 40 % des cinémas projetaient des films pornos.
Je comprends.
Le rôle de ce service,
c'est la purification
ainsi que la promotion des arts.
Je vais examiner ça pour le ministre.
Merci.
Lester, tu travailles tard.
Jusqu'aux premières lueurs du jour.
Quelle énergie. J'aimerais être comme toi.
J'ai 150 ans, tu n'en profiterais pas longtemps.
M. l'ambassadeur.
Ken Taylor.
Merci de votre aide.
Je m'attendais à une allure plus classique.
Vous devez confondre avec le FBI.
Suivez-moi.
Ils sont vierges.
Aucun tampon...
Je vais m'en occuper.
Ça sera long ?
24 h pour préparer la couverture. 48 h s'ils s'en servent.
Vous repartirez avec eux ?
Je dois vous prévenir.
Notre gouvernante a compris qui ils sont.
Nous ignorons si elle est fiable.
Donc, le plus tôt sera le mieux.
Je m'appelle Kevin Harkins...
et je vais vous ramener chez vous.
Voilà les scénarios pour vos fausses identités.
On est en plein théâtre de l'absurde.
Quelles sont nos chances ?
Bonnes.
Ça veut dire combien, exactement ?
3 chances sur 10 d'être exécutés publiquement ?
Que sont devenues les couvertures normales ?
Aucun Canadien n'est là pour une raison normale.
Ils nous démasqueront.
Ils ont pris le consul de Suède pour un Américain
et l'ont retenu une heure.
Ça ne prendra pas. On ignore tout de ce métier.
D'où ma présence.
Je serai là pour vous aider. C'est mon boulot.
Cette méthode a fait ses preuves ?
Ce sera une première.